Без заголовка

Поймала я это равновесие, к которому так стремилась. 10 дней конечно не много, но для меня показатель (лишь бы не сглазить). 

Может очень эгоистично… Но приятно знать, что тебя любят… И в то же время так хорошо одной. Не ломать голову о том, что приготовить или что подарить на праздники. Общаться с кем хочешь. Не переживать всё ты делаешь, что можешь… или недостаточно внимания уделяешь и т.д. 

Нужна мотивация, чтобы написать программу и диплом в целом. Если за месяц напишу — поеду к нему в Севастополь. Достаточная ли мотивация?

Хотя родители так странно отреагировали… Типа «нет ему никакого доверия теперь». А я почему-то доверяю… Знаю, что в чужом городе не бросит «одну без денег и документов», не выгонит «ночью из квартиры, опять же без ничего». Вот мама насмотрелась всяких гадалок, бабушек, детективов… бррр

Комментариев: 2

Слишком сложно

Странное чувство. 

Насколько по-разному на людей действуют сложные жизненные ситуации.

Одному — стимул к действиям, другому — наоборот.

Ну нет желания меняться к лучшему. Вообще нет никакого желания двигаться.

Только если с целью кому-то что-то доказать? — Нафиг оно мне надо.

Сама сделаю ремонт… ну я сделаю его в любом случае. Не назло, что он так и не потрудился. А просто для себя. И так, как сама хочу. 

А вот насчет личностных качеств… это очень сложно. Мне самой большую часть времени комфортно быть такой, какая я есть. Понятно конечно, что можно изменить. И самое основное — самооценка, любовь к себе. — Как это взростить, как полюбить себя? Никогда не знала, что с этим можно сделать. И боюсь, не пойму никогда. 

Но за что-то же любят? Пусть и так странно, но любят... 

Только за что? За что можно меня полюбить?

Красивая, говорил (не особо, если честно. Красота в глазах смотрящего...). В чем она проявляется? Общий образ? Одеваюсь так себе, выбирать не приходится в основном. Ухоженные кожа и волосы — хм-хм, это отдельная больная тема. Вообще недоразумение какое-то. Но все равно периодически прилетают комплименты в мой адрес, мол «ты очень красивая». В каком месте, интересно?

Фигура. Действительно, что есть то есть. Но это не мое достижение. Жру что, сколько  и когда хочу. Ничего специально не качаю и зарядку даже не делаю. На танцы хожу, но это скорей не для фигуры. Танцы социальные, так что тут в основном общение и удовольствие от танца. Недавно на женский стиль пошла, вроде не совсем деревянная. Хоть и некоторая неуклюжесть заметна. Очень комплексовала из-за роста, особенно в школьные годы. Сейчас это сгладилось, и все равно… Все девчонки в туфлях танцевальных (естественно с каблучком), а я и так 180… Туфли то купила, но они лежат… Я и так выше большинства партнеров, в танце это не очень заметно. Но если я в туфлях — разница значительна.

Умная..(да хрен там, тупая как пень. Особенно в некоторых вопросах). Универ, правда, дал много знаний (и продолжает давать).  Большинство девчонок из группы (нас 40 человек) говорят, что пришли за дипломом, и лишь немногие за знаниями. Мне учиться интересно, очень. Столько нового, повторение того, что уже почти забылось(а кому-то и не было известно). Ну как это может быть не интересно? Узнать то, чего раньше не знал? Чувствовать как развиваешься, как будто становишься больше и значительней… Если б за это еще платили чуть больше, чем 2тыс.)))

Ну… какие еще положительные качества?

В 11 классе влюбился одноклассник… В меня… Я так удивилась тогда. За что меня можно полюбить? Я ему с алгеброй помогала, объясняла то, чего он не понимал. Но я всегда всем помогала. Дать списать… что-то объяснить… Правда, даже если просили списать — я старалась человека усадить и объяснить, чтоб хоть что-то в голове отложилось. Так и с ним. Один раз согласился не просто списать, а решить в месте… Так и пошло-поехало.

Но я все равно не понимала тогда… За что меня можно полюбить? За то, что объясняю? За то, что помогаю (типа добрая)? Тоже говорил, что красивая… Что вгоняло меня в замешательство. Даже спасибо не могла сказать, да и сейчас с трудом отвечаю. Отворачиваюсь, как будто в сторону говорю. Просто это идет в разрез с тем, как я сама себя воспринимаю..

Как это, красивая? Какого человека можно считать красивым? 

Я вижу красивых девушек, а когда смотрю в зеркало — вижу нечто другое, сильно отличающееся от тех лиц, которые я считаю идеалами. Все мы не идеальны, но должны к нему стремиться. Только непонятно, к чему можно стремиться, изначально получив какую-либо внешность… Операции? — Я их противник. Это бред полнейший.

Тоже такие дурочки… Есть девушка, которую я считала одной из самых красивых. Только вот ей, видимо тоже не нравилось свое лицо… Губы, нос, скулы и грудь в придачу — она изменила все… Но ведь до всех этих долбанных операций — она выглядела намного лучше! Честное слово! Теперь не могу смотреть на нее, мне безумно жаль ту изначальную красоту, тот свет который меня завораживал. То, чем я так восхищалась...

Конечно, есть нечто большее чем внешняя оболочка. Красивая — это соединение внешнего и внутреннего. И еще у каждого свой идеал, свои понятия красоты/уродства. 

А я замучилась замечать в себе только недостатки. И с огромнейшим трудом находить какие-либо достоинство. И все равно на каждый положительный критерий — мгновнно встплывает море отрицательных.

Если менять, то свое мышление. Правда я хоть и типапсихолог, но даже представить не могу как можно изменить сложившейся образ мышления. Который тесно переплетен с характером, особенностями нервной системы, со стериотипами мышления, которые укреплялись годами...

 

 

Комментариев: 0

Без заголовка

Хочется к морю..

Комментариев: 1

Мысль изречённая есть ложь

Комментариев: 0

Я боюсь тебя как темноты

Одна песня на повторе. Мысли глушат, чувства загоняют в угол. 

Я знаю себя, и ничего удивительного в том, как проявляются мои переживания. Лишь бы не заболела. Хотя проблемы со здоровьем усугубились почти сразу же. Мне страшно. Вроде же ничего не беспокоит. Только могут быть серьезные последствия… Нельзя нервничать, вообще нельзя. Не один врач тебе это говорил… А все равно на грани вечно, вечный надрыв. Чертов бесконечно тревожный пессимист, чертова истеричка. 

Ну что толку то? А? 

Ненавижу

Какого черта ты винила во всем его? Когда сама себя не любишь, не принимаешь. Не заботишься о себе. На что-то надеешься, но уже знаешь, что вряд ли что-то получится. ТОлько сердце рвется от долбанных необоснованных надежд. 

Никаких надежд… Теперь ничего нет

Страх и неуверенность. Одиночество. Зависть. Слезы.

Душа чернеет, черствеет. Буквально физически ощущается. Что чем дальше, тем хуже. 

Я даже не хочу брать себя в руки. Хочу, чтобы пришел и спас. Хочу кричать, обвинять во всем, ругаться, драться, хочу реветь. Или просто не быть

Комментариев: 0

Февраль. Достать чернил и плакать!

Дождь, грязь. Люблю нашу зиму. И, если честно, и не хочется ни мороза, ни снега... 

На учебу вставать в пол шестого, сейчас 2.13. А что я делаю? Думаю о нём.

Чувствую, что многое не сказано. Но не вижу смысла. И не хочу человеку делать ещё больнее. И плевать, что сама мучаюсь. Столько слез… буквально по поводу и без

Ты в Севастополь поехал всё-таки? В город мечты. Я рада, правда. Не знаю почему плачу… Выкладывай фотки, мне тоже, наверное, нравится рвать душу. Я тоже с пугающей периодичностью захожу к тебе на страницу во вк. 

Какие же идиоты… Мучили друг друга, пока были вместе. Теперь мучаемся друг без друга. Спасибо, что написал.(хоть я и не ответила). Но по крайней мере, я знаю что и с тобой так же. Не я одна такая.

Грустно. Я понимаю, что мне слишком многое в тебе не нравилось. И что ничего не изменится, если все вернуть. Что мне нужен совершенно другой человек..

Да вру, никто мне нахрен не нужен

Мне нужны яркие впечатления, положительные эмоции, дружеское общение… Ага… реви в одиночестве, кому ты нужна

Уродина

Тупая

 

Комментариев: 0

воскресное настроение.. субботние приключения

Просто никакая… И силы воли нет… И настроение свое не могу контролировать.

Есть те, кому сейчас намного хуже, чем мне. А я эгоистичная сволочь, зациклилась на своих недостатках и бесконечно их перебираю. Вроде за что-то берусь — и очень быстро срываюсь. 

Да… Хочется выпить, потанцевать, повеселиться в компании. В чьей компании только? Ха-ха

Вчера в кино попала (до этого не помню когда в последний раз была). Посередине фильма — всех эвакуировали. Закоротила проводка, загорелась общивка Торгового Центра. За несколько минуть всех выгнали (охранники красавцы, хоть и в СМИ пишут, что типа пожарные всех эвакуировали, ага. ). А я свою куртку в гардероб сдала (теперь понятно, откуда поговорка «все свое носи с собой)..

Любимая „Галерея Краснодар“ постоянно там, то пожар, то потолок обвалится, то еще что. Намного больше таких случаев, чем с другими ТЦ. Просто жесть. Но расположение удобное, очень. 

Вооот… на вечеринку не попала, женский стиль опять пропустила. Зато кино досмотрели со второй попытки.

Недавно вот кофту купила, безумно нравится))

 

Комментариев: 0

Без заголовка

Удалила все фотки, переписки. Вообще всё, что только могла… Уже давно.

Да помню я прекрасно как было плохо, помню почему решила все это закончить. Все слезы и отсутствие веры. Доверия, нежности, заботы. Отсутсвие всего, чего так не хватало.

Но только первый месяц было легче, была уверенность в том, что все правильно.

Сейчас — какие-то жалкие попытки убежать от себя. От своих чувств, от мыслей о нем.

Успокаиваюсь такой безумно «тупой мыслью»: Если бы действительно любил — не отпустил бы ни за что на свете (как обещал, верней как ГОВОРИЛ, при чем по просьбе моей же так говорил когда-то). Говорил, что все равно пришел бы с букетамишарикамиконфетами, все равно не отстал бы. А я говорила, что все равно ждала бы. Не смотря ни на что. Вопреки всему. И я ждала. 

Насмотрелась мелодрамм, начиталась романов. Дуууура… И везде везде везде… Даже если расстались, даже если кто-то кому-то изменил, но понял что любит… Всегда возвращают, доказывают свою любовь, окружают заботой и нежностью. Возвращают, борятся за свою любовь, даже с другим мужчиной соревнуются, доказывают, что лучше...

Ну конечно, это сказки. А в жизни: «Ура! Теперь можно гулять спокойно», ну и что-то подобное... 

Наверное, туда ему и дорога.

Только язык до сих пор не поворачивается его «бывшим» называть. 

Зато винить некого, сама ответственна за свою жизнь, за свои состояния. Никто никого не доводит, никто никого не притесняет и не надоедает. Какое счастье

 

 

Комментариев: 1

Без заголовка

Когда-нибудь я обязательно выкину тебя из головы, а пока что каждая мелочь напоминает о тебе. 

Вот вернусь на танцы, буду наслаждаться моментами, буду много общаться… сдам этот экзамен, ну или пойду на пересдачу… не важно. 

Но пока… В голову ничего не лезет. Не воспринимаю вообще никакой новой информации. 

Очень противоречивы желания. С одной стороны — жажда приключений, активного отдыха. А с другой — хочется забраться под одеялко и вообще из под него не вылазить..

Комментариев: 0

Без заголовка

В который раз убеждаюсь, что писать о хорошем, разумном, добром и вечном — не моё. Вот получила порцию до одурения приятных ощущений, и хотела бы об этом рассказать. Хотела бы красиво описать испытанные чувства. Но почему-то не получается. Не получается писать о том, что наполняет силами, что вдохновляет.

Может, кажется что положительные чувства пропадут так же, как пропадают отрицательные когда о них пишешь? 

 

Комментариев: 8
Страницы: 1 2
Расправь Крылья
Расправь Крылья
сейчас на сайте
Читателей: 34 Опыт: 447.985 Карма: 5.99307
Я в клубах
АРТик Пользователь клуба
все 25 Мои друзья